Fassika Gustavsson den 9/7-2016

1
Och som så många andra tänkte jag helt milt; ”nu när sommaren är på ingång ska jag rena min kropp”
Jag gick med ganska bestämda fötter in på hälsokost och köpte mig en detoxkur, jag valde den på 7 dagar för jag orkar inte komma ihåg samma sak i fler dagar i rad än så.
Skitlätt, 2 kapslar på morgonen, 2 på kvällen.
Jag slängde kartongen och bipacksedeln, man är väl inget jävla får, jag fattar.
Jag har aldrig renat min kropp innan, och tänkte att det är säkert kroppen som jublar när det ba small till i magen och det blev som en diskmaskin inuti. ”Oj, men Gud, det verkar som att det var i grevens tid att jag detoxar”, tänkte jag medan jag fick småspringa lite till toa.
Knasigt. Det berodde säkert på att jag hade ätit pizza och ett kg m&m tidigare på kvällen.
Några dagar senare börjar jag känna att jag fryser och är klenare än vanligt. (DET trodde jag inte kunde inträffa)
Jag får ju ge mig och googla på bipacksedeln, i den stod det att man måste vara lite smånoga med doseringen, och ta rätt kapslar, man måste läsa på burken. Då har de liksom skrivit ”morgon” och ”kväll” på så att man helt lätt ska se. Jag såg inte det där jag heller, jag körde på ”kväll” hela tiden…
Conclusion; om du ska rena kroppen från slaggprodukter, titta på burkarna.
Om du ska rensa kroppen från slaggprodukter och livsglädje och få träningsvärk i mjälten, ta bara kvällsdosen med bonus; akuta smärtor i magen och en hel del toalettmys med stor chans att klara alla banor på Candy crush.
Fan!
Jag heter Fassika och har bara gula trådar, trasiga skor, svag näsrygg och abstrakt syn på skärpa.
Hej påre!

2
Jag har en vän på Facebook som heter Fassika, bara för att han heter just Fassika, det tyckte jag var värdigt och ett tillräckligt skäl till att stifta cyberrelation.
Fassika bor i Addis abeba, mina gamla hoods, born and lost.
Han förstår ju inte vad jag skriver.
Han skriver ju ibland på sån där tjusig afroengelska så man får gissa lite vad han menar. Ibland brukar han fråga hur jag mår, då brukar jag svara att jag är väldigt trött, då undrar han varför.
jag måste slappna av med vin tyckte han senast.
Jag har förklarat att i Sverige slappnar man inte av med vin på samma sätt som han gör, eller hans mamma eller vem fan vet. I Sverige jobbar man, äter, sover och dör, däremellan är man lite bitter och ibland ledsen, man ljuger om att livet är skört och man carpe diemar, man yogar och gör nåt kul ibland för att ”bryta av vardagen”. Det är vardagslyx och fredagsmys, men egentligen är allas önskan enorm rikedom, jag snackar pengar. Inte att man är rik på livet ala ”jag har skogen inpå knuten och njuter verkligen av mitt kaffe och att jag har varmvatten i kranen.
Fassika tycker att jag ska slappna av lite i alla fall, att det låter lite jobbigt det där. Någon borde ta hand om barnen om jag är trött, det är uppenbarligen orimligt att man som mor ska ta hand om sina barn.
Familjen är viktig, han tänker vidare att mina föräldrar bor väl med oss alternativt kan komma och hjälpa.
Då fick jag ju riva i ordentligt och skriva i endast versaler; ”våra föräldrar får vara med ett tag, tills de blir för gamla och börjar glömma vilka de är, då får de bo på hem tills de har glömt bort allting”
Jag har också förklarat att jag inte är gift, han undrade mest varför, jag är ju ganska gammal, men tydligen gjorde det inte så mycket, för jag är inte ful än.
Gud så skönt.
Det värsta som uppdagades under vår senaste konversation var att han inte vet vad Spotify är. Han har ingen aning. Jag frågade om han bor i nåt jävla u-land eller? Det gör han ju, SPÄND STÄMNING!
jag bad honom googla lite på det och blev sen akut trött och avslutade samtalet för dagen.
Men om han skulle hitta på Spotify så bad jag honom lyssna på låten som exakt alla i Sverige älskar!

3
Vi måste prata om grejer.
Till exempel kan man läsa artiklar om lårskav, ”nu får vi sluta låtsats som att det inte finns”
Det ska jag verkligen ta till mig. Ibland skaver det mellan låren på vissa när de går, det är säkert en smula jobbigt, det ska jag tänka på nu ett tag, för det måste vi tycker nån jävla brud i Uddevalla.
Det finns debattartiklar om huruvida barnen ska få äta ketchup på förskolan, det finns debatter om huruvida man får säga dagis alternativt förskola, man kan bevattna all sjöns ämnen och åsikter i en tidning, förr, förr då var det viktigt det som stod i tidningen, nu ba; ”jaha, har du läst det i Aftonbladet, då är det ju helt sant” och så blinkar man sådär komiskt med ett öga och halva ansiktet.
Också det där brexit, det var ju jag tvungen att googla på, va fan, förklarade dom ens vad det betyder eller antar de att gemene man fattar. Jag tänkte; ”brexit… Kexit.. Kex, ja tack”
Och Zlatan väljer att trappa ner, jo, det kommer ju att kännas ekonomiskt för honom, abzolut… jaA…
Vädret är!
Och det var en nyhetsuppdatering som jag hör den. Också det klassiska tv4 ”och oss ser ni igen om 23 sekunder då vi drar samma nyheter igen och kommer att fortsätta med det hela jävla förmiddagen tills ni är helt psykiskt instabila, går ut och klipper era gräsmattor, drar igång grillen, häller upp en bärs och instagrammar, ”‪#‎lördag‬ ‪#‎semester‬ ‪#‎livet‬””
Vi är så great, har uppnått vår fulla potential i allt…

4
Andreas tyckte att jag inte skulle skriva om familjen, att det är lite utspelat kanske, och tråkigt. Så jag lovade att inte göra det.
Familjen är ju lite helig och består ju av de man gillar mest. Så i år kommer jag inte att berätta om den tokiga idéen om Sälen som vi fick, det är inget att tala om, idén slog oss lite som en stroke, ingen fattade vad som hände, helt plötsligt hade vi planerat en vecka i Sälen av alla ställen på hela jorden. Vi åkte dit i alla fall. Jag åkte skidor tills jag hade träningsvärk över allt, inklusive i håret och mellan fingrarna. Det tog ungefär 6 minuter efter det att jag fått på mig pjäxorna.
Andreas valde att bli infekterad på luftrören så han kunde varken sjunga (som han tycker så mycket om) eller skrika ”se upp i backen”. Doktorn ordinerade sängläge… Leo ville fika, Naima tyckte att det var omständigt att ha roligt samtidigt som hon hade feber.
Allt var min systers fel, ”kom med, det blir kul” sa hon.
Jag vet inte, men nästa gång någon förnimmer att det ligger en sån idé och lurar hos mig, slå mig, slå mig ganska hårt!
Så i år skiter vi i att jag lever med Andy, jag kan väl i alla fall säga att han är vansinnigt förälskad i mig som vanligt. Ibland är det nästan lite obehagligt, som en stalker, ska alltid hålla på å ba; ”ska vi äta tillsammans” och; ”ska du ta en promenad, kan jag följa med” och ”god morgon” och ”var är min laddare, att det ska vara så förbannat svårt att hitta en laddare i det här huset, jag köper en ny i morgon”
Sjukt gulligt!
På lediga sköna lördagar som denna vill ingen umgås med mig. De har sina kompisar, då får jag inbilla mig att det är ensamtid som jag behöver så innerligt, ”tack” tänker jag medan jag plockar in i diskmaskinen, hänger tvätt och dammsuger.
Jag tänker ju naturligtvis strax gå ut och kramas med min gurkplanta. Den är fan min favorit!

5
vi ska ju byta bil, det måste vi sörru, för du vet nästa år måste kamremmen bytas. Det blir dyrt. Och för att undvika den kostnaden så byter man bil. Det är logiskt. Nån har sagt att det är rimligt att avskaffa det billiga och inskaffa dyrare.
Man kan väl ba knixa till en kamrem hemma på gårn, det finns väl på ok att köpa? Jag vet inte vad det är för nåt, men allvarligt, hur dyrt kan det bli?
Reaktionen på det svaret blev tunnelseende, yrsel och en mindre hjärnblödning. ”Nä du vet att du lär ju lämna in biln, det är så JÄVLA svårt vettu. Så jävla trångt det är mellan kåpan å hjulhuset, ja det är omöjligt, de plockar ju bort hela motorn vet du”
Jag slutade lyssna när han sa att bilen måste lämnas in, jag vet inte vad det andra betyder, jag skiter väl i kåpor och hjulhus, jag vill ha en bil som fungerar.
Jag blir fan kränkt!
Man kan ju annars följa Stens tips; ”det är bara å köra på, vad är det värsta som kan hända, du har ju vägassistans, live a little nu för fan”

6
Hela tiden blir man påmind om hur påmind man blir av all reklam som finns hela tiden och överallt, ibland undrar jag om jag verkligen vill ha kaffe eller om det egentligen är nån reklam som har etsat in sig i skallen.
Och nu vill jag ha en robotgräsklippare, det ser så förbannat härligt ut, och en sån där rakhyvel med stötdämpare, och en bil som förändrar min hela världsbild, och så ska jag naturligtvis köpa helt nya husgeråd så att när jag ska baka kan jag ta fram teskedsmått, matskedsmått och decilitermått från exakt samma låda och de är naturligtvis likadana till färg och form.
Inte som nu inte, när jag höftar vilt med teskedsmåttet, måste rota i oboypacketet efter matskedsmåttet och alla decilitermått ligger redan i nån gammal mjölpåse eller längst in i diskmaskinen. Kastruller och plåtar och matlådor härjar fritt i alla lådor, Jag borde egentligen inte ens få ha ett kök.
Viss reklammusik gör mig helt lycklig, den här tex. Jag kan inte franska så bra men jag tror att de sjunger om gula saker!
(Dessutom blir man ju vansinnigt sugen på att ta sig en redig spruta hepatit)

7
Youtube är det nya heta. Det finns YouTubes som har namn såsom; ”2chips&1cola”…
Det finns också en man som spelar in sig själv när han spelar tv-spel och samtidigt pratar som Björne i Björnes magasin, som man kan titta på…
Man kan få makeuptips från 10-åringar. Jag blev ju tvungen att fråga Naima vad hon pratade om, ”ah, asså, vattenlinjen, det är ju här” säger hon och drar ner det nedre ögonlocket och pekar på ögonfranskanten, jaha, där ska man tydligen ha kajalen i alla fall.. Men det visste jag redan, men på min tid hette det inte vattenlinjen, det hette väl typ ögonvrån eller ögonkant.
Ungdomarna tjänar pengar på att finnas på youtube, jag blir galen.
Och avundsjuk.
Ingenting är omöjligt idag.
Idag samlas vi inte vid teven kl 20 för att se familjeunderhållning, idag ser ungar på Youtube-klipp på 20 minuter max.
Leo vet vem Micke Persbrandt är tack vare youtube, i förmiddags skrek han ”MALOU VON SIVERS” medan han spelade tv-spel…
Ingenting är riktigt logiskt, eller som sagt, omöjligt!

8
Sten är gladare nu. Om man med glad menar att man ständigt befinner sig i ett skeptiskt tillstånd och förutsätter det uppenbara helvete som väntar runt hörnet.
efter det förra inlägget så dog internet här hemma, och med det, min vilja att leva. Det som utspelade sig under här timmarna var inte roligt, nu har jag ont i axlarna och sten bara sitter och flinar och skriker; ”VAD VAR DET JAG SA OM TEKNIK? DET ÄR ETT DJÄVULSKT PÅFUND”.
jag vet det. Det är inte roligt när teknik inte fungerar, hann ni glömma bort mig, fanns jag fast jag inte var uppkopplad? Ingen vet.
Jag säger; bekräfta mig, och skäms ta mig fan inte fört heller!!
Och här skulle låten ha bott om det var så att Andreas hade haft Spotify i sin padda, va fan, bor han också i ett u-land?
”om against it” med Ramones tänkte jag mig i alla fall.
usch!

9
Jag har ju sagt det förut, att jag inte kan säga; ”a men det tredje spåret på deras fjärde album, shit vad bra, men allra bäst är ju den där plattan de släppte först, den som nästan ingen har hört men jag har hört den så jag tänker hålla på å nöta om den plattan tills nån blir galen och kanske stryper mig, tillåmä”, det kommer inte att inträffa.
De album jag har lyssnat på i sin helhet kan jag räkna på en hands fingrar. Tummen är inget finger va?
Men lauren hills album ”misseducation” har jag hört från början till slut, och efter den sista låten, om man väntar i en kvart men ändå inte stänger av, för att man ligger och nästan sover, då kommer det en låt till som är den allra bästa. Den kan man inte länka till från Spotify, den är sjukt smygig och blyg.
Sånt där är så jävla fjantigt. Gör man en bra låt ska man väl inte behöva lyssna på en halvfjösig låt som håller på i hundra år och sen sitta och stirra rakt ut i en mindre evighet, för att SEN få det man egentligen vill ha… Jag säger ba; LÄGG ÄGG!
Därför får inte lauren vara med i år, hon får faktiskt återkomma när ägget är värpt och hon skärpt!
Och apropå det, hur var det nu igen, jo, sex laxar i en laxask.
Till och med svårt att skriva.
(Inga följdfrågor på det tack!)

10
Kl 12 sommartid står alltid solen i precis söder!
Det är sånt man vet när man är vuxen.
Då vet man exakt hur man ska bete sig med sin deklaration och hur man på bästa sätt organiserar ett barnkalas. Man är praktisk och köper nya skor innan de gamla har hål och ser ut som om de är tagna ur nån container.
När man är vuxen hämtar och lämnar man sina barn rätt tid och framför allt rätt dag på fritids, det vore ju helknasigt om jag skulle lämna de där på en tisdag tex, och så ringer nån gammal vaktmästare till Andreas för att jag har valt att ha min telefon på ljudlös och bara; ”det står två barn här, det är stängt, vad ska jag göra av ungarna?”, DET vore ju lite oansvarigt. Man läser på schoolsoft och är eventuellt en klassförälder eller åtminstone bakar man till klassens fikaförsäljning.
Man tänker ju två steg till, ligger alltid före, och hemma är det ordning, man har ju verkligen inte ved på vardagsrumsbordet eller en hel jävla ikeapåse med oparade strumpor, man har en ren kyl utan 19 burkar beasås och tsatsiki och jävla salsa, och en en vecka gammal bussola som egentligen skulle ätas av Hugo. För de har man kastat för länge sen. Om man är vuxen alltså.
Jag blev så himla stressad när en människa sa ”du är en trevlig kvinna”. Vad fan var det om? En kvinna… jag blev fan lite arg. Kvinnor är väl sånna med snygga skor och perfekt lagd eyeliner, och som är vuxen… Kom inte till mig med nå gammalt ”kvinna”.
Min bästa respons; ”kvinna kan du va själv”

10
Nu får det vara nog.
Jag har läst mina egna inlägg nu och tänker att jag måste sluta svära så förbannat.
Det blinkar i lamporna, jag har redan sagt åt barnen att gå in på sina rum och helst somna ganska fort, för snart kommer jag att bli GALEN. Om internet försvinner igen så ska jag åtminstone hinna säga tack och hej för mig.
Och jag kan nu på en vetenskaplig grund tala om för er att det är oerhört svårt att tala om hur många sugrör det finns, eftersom att man inte vet hur många sugrör som produceras.
Jag har idag lärt mig att allt kan lösa sig och att höra ”Malou von siverts” komma från min snart 9-åriga son inte beror på beundran, det är mer menat som en snällare svordom, inte riktigt som ”häxa” utan mer en roligare variant på ”stick”
Om man vill att nån ska dö i tv-spel behöver man inte skrika ”dö”, man kan i stället stå i soffan och vråla ”SOV”
Ah!
Gula kramar till alla mjuka!
Tack för att ni kom.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.